第七十三章（1/2）

但是结果并不是我想要的，最后我一连哭了三天，给母亲说着，我听到母亲给哥哥们打电话商量上学的事情。

最终母亲心软了，她还是让我上了，因为哥哥他们让我继续上了，所以我的命运这个时候又有了一个转折。

但到最后我才知道，母亲不是想让我上，是因为担心别人说她的闲话，因为我不是她亲生的。

如果是自己的女儿，她可以说不让上就不上，可是我不是，所以她害怕别人说她，所以才妥协了。

不管出于什么原因我最终是走进了校门，我应该感谢他们。

也是这个时候，我的心里开始感觉到亲情的可贵，他们让我心暖。

在扫平了所有的阻碍以后，我进入了高中学习，而这个时候，我已经是个不折不扣的胖子了，我开始在意自己穿什么了，也开始在意别人的眼光，但是我依然还在叛逆中。

特别是跟母亲的关系达到了冰点，我也不明白我们之间的矛盾的根源是什么，说没有爱那是不可能的，说有虐待那是不会的，那是什么？这个问题就算是在十年后我也是想不明白的，难道是为了面子吗？还是说那个年纪是真的很幼稚的吧。

经常都要哥哥他们打电话过来调节我们的关系，而我的脾气也越来越暴躁，而母亲的脾气更是暴躁。，最终都要以我的哭泣而暂停整个没有硝烟的战场，但是却从来没有埋怨过母亲，就算多年以后想起也是没有一点埋怨的，因为那都是出自自己的无理取闹。

越来越记得有一次，母亲让我帮忙抬个石头，我当时在前面抬着很重很重，就根本没有顾母亲走在后面的，就直接把扁担给扔了，而石头重重地砸在地上，而我在扔的时候没有给母亲说一声，差点就砸到了母亲的脚上，当时母亲是非常愤怒的，她大骂起来。

而我却觉得自己没有错，我就是抬不动了，就扔了。那个时候我就变成那样讨厌的人，不懂照顾别人，不懂关心。

母亲大骂着:“你的嘴是干什么的？”

我没有吭声，就站在那不动，母亲继续着她的怒骂，从头骂到尾，我还是不吭声，母亲越想越气，就翻出了以前的不良过往。

而我都觉得自己那个时候的心真的是铁的，很多时候不会顾忌母亲的感受，是那样自私，是那样冷血。

开始让我觉悟到我该长大的时候，应该会关心人的时候，是那一年过年的时候，也就是二零零五年了。

那已经是正月初了，哥哥他们都已经出去了，就剩我和母亲两个人在家，那些时候我一直很喜欢看电视，所以很沉迷。

沉迷的状态是不理会任何人，其实就是给自己偷懒找个借口而已。

过年的时候，我们那比较盛行每家每户接灯，而那天晚上母亲从别人家看灯回来，我还是在看电视。

我不太喜欢去挤着农村那些的表演，不管是电影还是什么戏或是花鼓戏什么的，但那也是一种文化。

他们准备得不是那么充分，但能逗笑方圆十里的人，有些人会赶很远去看，而我总是愿意窝在家里看电视，所以导致我越来越胖。

我听到开门的声音，便开口问道:“谁呀？”

“是我。”母亲稍微大声地回着，然后我听到她往我的房间走来的声音。

我简单地回了句:“哦。”然后就沉默了，继续看电视去了。

那时候电视是我们唯一能通往外面世界的窗口，所以我喜欢看，不管是电视剧还是广告都喜欢。

也是在电视上看到了完整的长城、故宫，看到了北京，那时候我就很羡慕可以去那一次。

母亲走进来，便坐到我旁边说着:“别人家都接了灯，我们是不是也要接。”

“哦，你自己看着办吧。”我回答着，但眼睛依然没有离开电视屏幕，也没有去看母亲的脸色。

“只要二十块钱。”母亲继续说着，这次显得很有耐心。

“你喜欢就接吧，反正我不喜欢那些人唱的。”我淡淡说着，好像这跟我没有关系一样。

“这不是跟你商量吗？”母亲有点生气地说道。

“不用跟我商量呀，你喜欢就好了。”我直接拒绝着母亲的请求，并没有觉得有些残忍。