第七十八章（1/2）

可是所有的妥协都会让自己背负着委屈去前行，不管怎么样的人生，我们都会后悔，总是不满意。

就像我们总是说跟谁结婚都会后悔，但很多人依然要走进婚姻，因为每个人都害怕孤独，但是两颗走不进的心，终究还是寂寞的。

那年高考考完以后发生了一个小插曲，我一直觉得我是会上学的，不会那么早出去打工的，抱着这样的信念我填了志愿，做着以后出国的梦想，可是我却错的一塌糊涂。

高考完一个月后，也就是在零九年的夏天，那天下午，舅舅带着他来我们家了。

是母亲不放心我的坚持，所以让舅舅和舅妈来当说客的，可是舅舅却带来了他。

他们三个一起到的时候，我一个人在家，我记得是快天黑了，我们经过了一个小时的探讨。

舅舅直接开口说道:“蝶儿，你不要去那么远啊，你妈希望你报个近点的学校，你就为你妈着想一下嘛。”

“我不想离家太近了，我要走远一点。”我坚持着，从我的语气里能感觉到一丝冷漠。

“你的这次成绩也不怎么样，要不你再复读一次吧。”他在旁边附和着，但整个过程都是舅舅和舅妈在对我劝说，因为他可能也知道我对他的建议不会太多理睬。

“我不想复读，我就想学外语。”我是下定决心要去海南的，所以无论别人怎么说，我都是不会放弃的。

“你怎么这么倔呢？”舅舅有些生气地说着。

“舅，我不是倔，我就是想去海南。”我继续着我的梦想，只是所有人都不能理解。

“而且你选的专业那么冷，你要是选个护士或是老师不也挺好的。”舅舅继续说着，我知道这都是母亲的想法。

“可是我不喜欢那些专业，我总不能委屈自己啊。”我坚持着，不放弃，但是我忘记了现实的残酷，我真的只沉迷在自己的世界里了，这是一件很危险的事情。

十九岁那年我就是那样倔强了，自己想做的事情总是自己安排了，我想追求自己想做的，可是没有人理解我。我感觉到失去了生活的意义，我该如何前行了，内心的煎熬不知如何去发泄，那是一个十字路口，我只能选择一条，而且就再没有回头了，但命中注定的安排，我又该如何呢？

如果让我天天重复同样的话语对着学生，让我每天对着压抑的病人，以我的性格我知道不适合。

可是他们总是认为那是最好的，对父母来说稳定就是最好的安排，一辈子不用大起大落，可是我是那种能折腾的人。

我不得不承认我一直都是按自己心里想得去生活，当然我就不会像很多人那样一直顺顺利利。

别人总说性格决定命运，或许是那样的，所以我注定也不会跟其他女孩子一样那样顺畅。

最后经过一个多小时的苦谈，他们妥协了。因为我就是那么坚持，所有人没有办法，最后舅舅生气地说了一句“不管你是打工还是上学，你走的时候我给你五百块钱。”

然后就带上舅妈走了，他也跟着走着，没有说一句话。

我一直都是那种不会面对现实的人，我总是会把很多事情想得很美好。

也许是电视剧看太多了，也或许是我天生注定就是敏感的人，我的心里总是告诉自己，活着就要有意义，否则这一生就白活了。

我送走了他们，我的心也开始犹豫了，但是我知道母亲是心软的人，她最终还是会让我上的，就是因为抱着这样的侥幸，所以我一直坚信自己是可以上学的。

说到底我还是自私的，我总是能很细心地发掘家人的心里，所以会学会利用他们，我知道也许每个孩子都这样，但这是自私的。

我一直都觉得我未来不会是个好母亲，是觉得孩子的世界是我不能把控的，我不愿意为他们付出太多，所以我也将会是个自私的母亲。

母亲的身份不适合我，是我见到太多的父母为自己儿女的操劳，也许总会有人说这辈子如果没有个儿女，是不会幸福的。

我并不那样觉得，也许会觉得我有病，如果都那样认为我承认就是了。

十九岁我已经成年了，但我的思绪依然很混乱，胡思乱想已经是我每天都必做的功课。

也是从这个时候我会开始渴望爱情，我总觉得爱情是这个世上不一样的东西，所以我需要去经历。

可是在爱情里能懂你的那个人是未必会出现的，你想要的他都懂，是没有的。

我总是喜欢浪漫，也许是韩剧看多了，我总是追求仪式感，可是没有人会给我那么多，当我在社会上磨练几年以后，我才知道爱情没有那么容易，因为更多的人都忙着生存。

暑假很快就过去了，马上面临九月1号了，要开学了，我也接到了录取通知书。

我对海南的渴望是从父亲去世以后就存在的，所以那是一个信念，也许所有人都会觉得我为什么那么不理智。