第八十章（1/2）

这一刻我不能哭，我应该坚强，我不能让母亲哭，我不能让我的内心被伤害填满，我是一个被放弃的女儿，我应该保护好爱我的人，如果我不强大，又懦弱给谁看呢？谁能来拯救我呢？而且这一切已经连累了我的母亲，她为我的付出已经很多很多了，而我对上学的坚持是否还要继续，在我的内心也开始有些犹豫了，在启程的路上，我是否只能放弃呢？我不知道该把这一切归结到命还是我的运，有些事就是让人那样的身不由已的。

我只能鼓起勇气对母亲说道:“娘，你放心吧，我以后一定会过得很好的，我谁都不靠。”也许只能这样我才能安慰我的内心还有母亲的那颗心吧，有些时候我们都觉得励志的话是多余的，但这个时候我知道它是我前进的动力，因为我无从选择。

母亲点了点头，她知道我心里的苦，而我也必须走自己的路，因为没有任何人可以依靠的时候，只能靠自己，那年十九岁，这算是给我人生的第一个成年礼吧。

亲生父亲都不愿去管的人，还有谁你去拯救呢？其他的人难道不是出自他们的同情和善良吗？

那一刻我的心凉得不能自已，但我还是得往前走，坚持着自己的梦想，我从来没有想过这一切是真的，那一刻我对血缘的理解更多的是不能原谅。

母亲看着我，她的眼泪也从脸上的皱纹缝里溢出，我们一大一小就那样不顾形象地在大街上哭泣着，我不知道那一刻的伤心算什么。

如果不在意的话，就不会哭泣。但是在意的结果了，我经常审问自己的内心，我到底该怎么去面对我那些带有血缘的亲人。

可是从给了一点希望，到让人彻底放弃，只是几句话而已，那么容易，它不是别的感情，那是亲情，是不能割舍的。

当十九岁的时候，我已经懂了很多事，所以我能理解农村的重男轻女，我能理解他们把我送了出去，可是当我开始理解，愿意去包容的时候，却又让我受到亲情的洗礼和考验。

这辈子我们总是要说很多话，多得自己都忘了说了什么，只是说得人永远记不住自己说了什么，但是听的人却深深地记在了心上，然后在心上做了一个悲伤的记号，然后把绝望印在了上面。

我的心就拳头那么大，我总是不愿意看到她流着鲜红的东西，那是冷血。我希望自己是一个快乐热情的人，而不是冰冷的人，这样的自己很让我讨厌，我不愿意，但是一切都已经不在我能控制的范围内了，因为我只有十九岁，青春刚刚开始的年纪。

因为我的无能，又不能阻挡任何人伤害它，我只能每次在被伤了以后，就用透明胶布一点点去粘住它，让它一点点愈合。

当自己足够强大的时候，才发现那颗心已经麻木了，因为它没有一处是完整的，只是因为心枯萎了，就像果子一样，慢慢死去了。

人生有的时候就是那样，小的时候，我们好好呵护着自己的心，越往大长，就会开始留下刀痕，最后当血流完的时候，整个心干了，它就不会痛了。

当有一天你身边的人会问你“你是如何做到这么强大的呢？”

我会说“心死了，就可以了。”

因为我不知道该如何去回复别人，心就是连着思想的地方，那是不受控制的领域，它会有很多的想法，多得让自己都害怕，多得让自己喜悦，这就是人与机器人的区别。

别人总说人生就是一场修行，你受得苦难就是上辈子欠下的债，但我真的不知道我上辈子是做了什么，才需要来遭受今生的折磨。

难道前世我真的是个十恶不赦的坏人吗？如果是那样的话就只能接受命运的安排，不做任何反抗。

我们是下午四点的火车，母亲把我们送到车站，她一直叮咛着，我都是静静地听着。

我看到她眼里含着泪水，但我却没有哭泣，因为我知道我终于要离开这个地方了，这个生我养我的地方了。

我不是不爱这个地方，但我又不得不离开，还说不上这是我的故乡，因为我知道终究是个漂泊的人，总有一天我会回到这个地方的。

十九岁了，除了我们的县城，我连市里都没有去过，更别说别的地方，十九年的时间我就呆在了这个小村里，外面的世界我从不知晓，所以我抱着对它的渴望，我终于可以出去看看了。

这是我人生的第一次转折，而我选择的地方是离陕西最远的南边，那个我想了很久的城市，我对它充满了希望。

母亲或许感受到了我的冷漠，但她知道我会回来的，因为她知道我是个有良心的人，不会丢下她的。

我拿着包一步步往车厢走去我回头看了一眼母亲，她那时已经五十岁了，背稍微有点陀了，样子也有些发福了。

我没有对她承诺我过年一定会回去，因为我不知道未来等待我的是什么，所以我要去看看电视上的世界，还有父亲去过的地方。