第八十四章（1/2）

我慢慢走近她们，用手擦干了流泪的眼睛，但红肿的眼睛是避免不了的。

她走过来拉着我的手问道:“发生什么事呢？看你一直在哭。”

我故作镇定地回道:“没事，就是给我哥打了个电话。”

“那我们先去吃饭吧。”她二姑建议道，也有话问我，但好像忍住了。

“好。”我忍住抽噎的声音，心里却很忐忑不安，我不知道该如何向她们开口，或许阳那么聪明的人应该已经猜到了。

我跟着她们走进了一个小店，随便吃了点东西，我知道阳偷偷看了我好几次，但我不敢直视她的眼睛，我害怕。

我一直沉默着，我的心里却犹豫着，如何告诉这个让人看一眼就心疼的女孩我的决定，我不想看到她哭，可是……

我们吃完饭，就往宿舍走去了，在宿舍楼下的时候，我终于下定决心对阳说道:“阳，你过来一下，我有话对你说。”

阳跟着我稍微走远了一点，因为我要说的话，还有我的无奈，我希望她能理解，她看着我的眼睛，似乎再问我“真的要走吗？”

我们一直走到靠院墙边上的椰子树下，我深深地看着她，希望能把她映到我的眼睛里，然后一起带走。

可是不争气的泪水又流了下来，我鼓起勇气看着她的眼睛说道:“阳，对不起。”

“为什么要这么说？”她张大嘴巴问着。

“我决定去温市了。”我的眼泪就着歉意诉说着我的无奈。

“为什么要这样？”我看见她的眼眶也湿润了。

“因为……我……没有钱。”我抽泣地断断续续说着，那是发自内心深处的哭泣，我希望她能感受到我的痛苦，并不是同情。

她没有说话，眼泪也流了下来。我看着她，那个时候我很想抽我自己耳巴，就差点没有跪下去请求她的谅解了。

终于她说出了那句“那就只剩我一个人了。”说完，她的眼泪一下子滚了出来，像是珍珠滑落一样，停都停不下来。

我不知道该如何安慰她，因为那时候我只有愧疚，我知道如果不是我，她不会来海南，可现在我无耻地说着要放弃，而让她没有了退路，我那种负罪感就算有千万只蚂蚁在啃食我的良心也得不到解脱。

“阳，真的对不起，我不知道现在除了对不起，我还能说什么。”我哭着道歉着，但我知道这根本就没有用，因为这根本弥补不了未来三年对她的陪伴和照顾。

她只是流泪，而我一直道歉着，我知道她内心的无助，但是在现实前面，我必须放弃，这让我无法抉择，因为我承担不起那样的压力，我就是个胆小鬼。

而对不起这三个字变成了我最讨厌的三个字，我痛恨它，为什么不管做错了什么，都要用这三个字来为自己开脱，为什么要这样去逃避自己的罪责。我瞧不起自己。

我嚎啕大哭着，那是无法控制的释放。最后我用力抱了抱她，低声说道:“希望你能谅解我，我真的无能为力了。”

“我知道你的无奈，可是我……”说着，眼泪又流了下来。

这个时候，我不知道该如何去抉择，留下我将承担毕业后的债务和勤工俭学的辛苦，但可以完成自己的大学梦想，不留下，我将会是流水线上的一员，我将会有自己的第一份工资，不再担心钱的问题。

我的梦想就这样被三万元给买断了，我的梦想也就只值三万元，我就是钱的奴隶。这一刻我开始怀疑自己，别人都说梦想无价，可是对一个贫穷的家庭来说，梦想就是狗屁，一文不值，生存才是根本。

对一个叫花子来说，他都要饿死了，还跟他谈梦想，那不是对他的一种亵渎吗？也是从那时起，我视金钱如粪土，可是我最后还是发现自己错了，因为我不管怎么改变，我还是金钱的奴隶甚至是忠实的粉丝。

十九岁的我不敢去承担那些压力，我没有勇气继续前行，所以最后选择了放弃。我不得不低头去祭拜我青春梦。

我不知道我们俩最后是怎么走回宿舍的，那一天晚上我就把东西都收拾了，然后第二天准备去温市。

阳看着我收拾东西，没有说话，也没有给我帮忙。她有很多不舍，但她知道我的困难是她所不能解决的。所以只能放弃劝说，也成为了我今生最愧疚的人。