第八十七章(1/2)
“你就不能过来接下我吗?”我还是乞求着,像个乞丐。但声音里有一丝失望,只是没有表现那么明显而已。
“我们还要上班了,你那么聪明肯定没有问题的。”他鼓励地说着,这让我不知该怎么接话。
或许哥哥并不知道我经历了什么,我不是想有人来接,我也不是那么不懂事的孩子,我只是太累了而已。
我失望地回道:“好吧!”这个时候我该做什么,我应该不懂事些,还是应该愤怒,还是大骂。
我知道自己不能那样去做,不管是我良心告诉我,还是这些年的家庭环境对我的影响,我都知道我不能对别人要求太多,就算我已经到了崩溃的那一刻,也不能。我到底是在逞强,还是真的很强,我自己都不知道了。
“你到了给我打电话,我去北白象汽车站接你。”那边可能听出了我失望的声音,最终决定去接我了。
当时第一次去温市,也不知道路程多远,没有考虑很多。我按照哥哥说得方向往那边走去,边走边找。
在走了差不多500多米的位置,我找到了新南站,然后排队去买车票,想着一切还挺顺利的,看着前面人不多,我耐心地等着。
再等的时候,我仔细看了看这个车站,不是很大,都是市内的车,以前老是听哥哥他们说到温市,那时候会觉得好大好大,因为好多的亲戚都来这边打工。
可是没有想到我要去的地方只是温市一个镇而已,等到我了。我问着售票员:“请问到北白象多少钱?”
“13块。”她冷漠地回着,没有一点笑脸。
“哦,好。”我一边说着,一边从兜里掏钱,把所有的兜掏完了,才发现一起只有11块,本来刚刚好的,那阵给哥哥打电话花了两块。
我怯懦地对售票员说道:“我只有11块钱可以吗?”
“不好意思,不可以。”她给了我一个冷脸,直接拒绝道。
我不好意思地低下头,红了脸。不敢再说话了。
她催促着我:“你要是不买就让下一个人吧。”
我连忙用尽全力提起包退到后面,然后想着该怎么办?那时候真的是幼稚地认为遇到每个人都是善良的人都会帮我的。我也不知道哪来的这种信心,现在想想都觉得很可笑。
走到门口看到一个保安大哥,便开口说道:“大哥,你好,我要去白象,还差两块钱,你可以先借我下吗?”
“不好意思,我没有的,我们上班不能带钱包的。”在我的意识里认为两块钱也不是很多啊,应该会有人帮忙的,但是我没有想过别人赚的一块钱也是钱啊,别人不帮自己也是别人的本性。
我想那时候应该像个乞丐一样去乞求别人,可能别人还会给,但我说的是“借”,对一个陌生人去说借,这好像比强盗还要明抢吧,写到这的时候,我不禁在心里暗笑当年的幼稚。
我那时候也是拉下脸了,再次请求着,:“大哥,求你帮帮忙了。”
“小姑娘,不是我不帮你,是真的没有带钱包。”他无奈说着,好像他犯了错一样。
我一般的习惯就是在别人拒绝一次以后,我会再请求一次,如果再被拒绝,我就放弃了。
我只能用力把包的带子往肩上拉了拉,这时这个包因为我这几天的奔波,带子与包的接口处已经发生了裂痕了,也不知道能不能撑到哥哥那里了。
我看了一眼因为我再次拉扯的情况下,那缝隙又加大了,我只能用手去兜住包底,生怕它断掉了,我实在是不想在我绝望的心境上,再添上任何一点难堪了。
走出了汽车站门口,心里的失望和绝望一起袭来,那个时候我恨不得把包都扔了一样的愤怒。
虽然我小心翼翼着,可在走了不到一百米的时候,包的带子一下就断了,整个包一下掉在地上,我生气地蹲了下去,用手抱住自己的头哭了出来,那一刻所有的委屈一下子又涌了出来。
只有我知道这样的崩溃不仅仅是个带子,也是内心深处的呐喊,压倒我的不是一个包,是无助。
哭了一会以后,又再次站了起来,必须得到我要去的目的地。我用力把断了的带子扎到另一个好的带子上,然后再用最后一点力气把包再次跨到了手臂上。
我还带着希望向陌生人求救,我总是觉得会有一个人会帮我的。汽车站的门口就是一个公交站台,那时有不少人在那等车,我犹犹豫豫不知道该如何开口。
最后走到一个四十来岁的阿姨旁边,我笑着跟她打招呼:“阿姨,你好,我有个事请你帮个忙?”
“嗯,什么事?”她温和地笑着,让我都感觉有希望了。
“我要去北白象,还差两块钱,你能借我两块钱吗?”我客气地说着,其实我完全没有意识到一个问题,向陌生人借两块钱,都没有承诺偿还,有谁会借呢?
说得难听点,其实就是问别人要两块钱,我那时跟叫花子没有什么两样,但我又高傲地不愿意承认自己是个乞丐,还用了文明的词。
如果让我说“你给我两块钱吧?”我想我打死也不会说出口的,我为那时候天真幼稚的自己感觉到可笑,我也为人性感觉到可悲。
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