第十二记 大侃(1/2)
有个人叫大侃,因他经常说些掂着斧头撵屁——砍空的话,才有了这个外号。一天大侃和一帮子人聊天啦呱。
大侃说他前几天遇见了一个叫豪爽的人,年纪轻轻的喝酒醉死了,他老婆哭喊道:“好(豪)爽阿……好(豪)爽阿。”
有不知情的路人问道:“你看这女人咋这个样子,好爽阿、好爽啊的,就是再爽也不应该这样大声嚎叫。”
他老婆听了,痛哭流涕而又生气地说:“你知道啥?是爽死了……爽死了!”
路人听了还是一个劲地笑。
过了一两天,豪爽又活过来了,有人问他:“那边咋样?”
豪爽感慨地说:“阳间没有阴间好,活着没有死了好。”
众人惊问:“为啥?”
豪爽说:“我今年都二十四五岁了,到现在也没有分到土地,我到阴间刚几天就分到地了。而有地的人死了,到了阴间还能分份土地,身占两地有多好,难怪去阴间的那么多人都不愿意回来。”
有人又问:“那你回来干啥?”
豪爽道:“我想把你们都带过去。”
大侃刚讲完,就有人问大侃说道:“听别人说,你在前几天,差一点去见了阎王爷,是咋回事?”
大侃便祥细说了事情的经过——
原来大侃有两个儿子和一个女儿,大儿子优秀而小儿子非常玩劣,游手好闲,经常惹大侃生气。大侃的老婆和女儿都有点那个。
听说有一次,大侃的老婆正在套被子,就听做饭的女儿喊:“妈,饭稀啦?”
她头也没抬就说:“你不会添面吗。”
不一会儿,女儿又喊:“妈,饭又稠啦?”
她埋怨道:“往锅里兑水就是了,这么大了连饭都不会做。”
又过了一会儿,女儿杀猪似的大叫起来:“妈妈、妈妈快来,锅里盛不下啦。”
大侃的老婆气得直骂:“你这个死妮子真笨,要不是我把自己套进被子里爬不出来,早打你去了。”其实她母女两就是半斤和八两。
有一天,大侃的老婆对女儿说:“养你有啥用,等长大了就成别人家的人了,就好像种了一地白菜,到最后被别人家的猪给拱了。”
然后她又对大儿子说:“你不能去拱别人家的白菜吗?”
后来大侃的大儿子当了倒插门女婿,大侃的老婆又哭着说:“原指望自家的猪去拱别人家的白菜,谁知到最后连猪都没有了。”
就在前几天,大侃的小儿子又给他闹气了,还踢了大侃两脚。大侃气昏了头,竟拿着一合避孕药,去法院告避孕药生产厂家。法官问他告状的理由,他说:“当年,如果不是这避孕药失效,那会生出这个混账东西。”法官差一点没笑死过去,然后就把他劝了回去。
当大侃出了法院大门时,天下起了雨,大侃就到一家超市里去避雨。大侃怕超市里的人,嫌他土里叭叽的往外撵他,大侃就在超市里不停地瞎转游。后来,有个营业员问他买啥,大侃无啥可买,想了想说:“我想买条棉裤衩子,你们这里咋没有?”超市里的人听了都笑他说:“你要想在这里避雨就是啦,又没人往外赶你。”
等雨停了,大侃出了超市,突然尿急,就找了个墙角正准备放水,却被一个老太太看到了说:“随地小便罚款拾元。”
这时大侃说:“谁说我要小便啦,我拿出来看看不行吗?”然而打开的水龙头已经关不上了,大侃的一大泡尿全尿在裤裆里了,连鞋子里面流的都是,走起路来噗嗤噗嗤的就像踩稀泥。
大侃气得七窍生烟,在坐车回家时,女售票员问他:“大爷,你要到那里去?”
大侃说:“我去高潮村。”然后就坐在汽车的最前面。
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