我所期待的世界末日（2/2）

我想了很多理由为她开脱，我和她是在打工的时候认识的，在外面打工的日子里，我们都一样，或许是我们上当受骗的次数太多了，我们都不敢轻易的相信别人，我给她发了很多次的信息，她从来都没有回复过我，那是我才知道，我每次和她说话就像面对一面墙在说话，还不是一面墙，一点回音都没有，可是为什么我就是没有办法放弃呢？

我很苦恼，在那个一个人自言自语的世界里，一切都是那么的索然无味，我那时不管是她怎么样，我都会喜欢，包括被她打骂，我也会觉得幸福，可是还是没有，我意外的感觉到，我只是她的世界里的局外人。

那么的喜欢一个人，可是却没有得到快乐和幸福，那样的心情很压抑，每次留给我的只有半夜的嚎啕大哭的声音，我真的不知道该怎么存在，该怎么抑制自己的情绪，我改变不了我的感情，可是我给她的电话却没有人理我，短信也没有人回复，有时候我急得不耐烦的时候，我就用公用电话或者是别人的手机给她打电话，结果都是一样的，所以我很沮丧，她每天都在忙些什么呢？我那时清楚的知道她的公司的墙上贴着一张警告，上面是这样写的：“恶意骚扰，打110报警。”我不知道我对她的算不算是骚扰，那时我觉得就算她报警，就算是我要去坐牢，我还是改变不了爱她的心，我还查询了关于骚扰会有什么样的法律处罚，可是结果是她居然没有报警，我愿意为她画地为牢，在牢里我慢慢的变老，我还是心甘情愿，无怨无悔。

在感情最强烈的时候，我最想做的事情就是看到她，那样就是对我的心灵的最好的慰藉，可是我在她公司的门口徘徊了很多次，还是没有看到她的影子，曾经我想过去她们公司对面的那家公司上班，她们对面的那家公司那时刚好在招聘普工，我愿意以一个大学生的身份去做普工，我不觉得自己委屈和屈才，从对面的公司可以看到她公司的宿舍，那是她经常存在的地方，我只是觉得能远远的看上她一眼，就是我最大的快乐。可是往往还是事以愿违，我还是连她的影子都没有看到。

曾经我自己觉得我有一种最可怕的想法，就是绑架她，很多的绑架案都是有某种深刻的原因的，可是我绑架她只是希望看到她，看一眼就会安然的送她回去，那时我不知道为什么就不害怕法律的制裁，我曾经设计了这样一场绑架案，为的就是见她一面，我在心里想，别人绑票是为了金钱，我绑票却不为钱，在她公司的门口蹲守两个月，还不信看不到她出来的时候，这种想法持续了有一段时间，法官要是问我：“为什么绑架她？”，我一定会说，我想见她，这样的理由算不算理由，那样警官一定会觉得我是个神经病，为了见别人一面，去绑架，太夸张了一些事实吧，警官也一定会想她那个人也真是的，想见就见一面呗，至于这么大的轰动，真的有点匪夷所思，两个不正常的人吧。后来我打消了这样的念头，因为我发自内心的想法是，我不想让她的心理上受到伤害，我爱她，我不能伤害她，这是我的原则，我不能不顾她的感受去绑架她，那样伤害她的事情我不允许自己去做，我还是顾忌她的感受。那时我就对自己说，我希望我能用我的实际行动去感动她，这是唯一的办法，我真的想知道，到底要多久她才会心里不愿意这么冷漠的对待我，不忍心伤害我。

曾经我的一个朋友，那天听我诉说我的心事时，当然是很要好的朋友，才会说自己最心底的秘密，他就断定说，这个女人这辈子是不会理你了，那时我也真的信他了，因为我知道一点希望都没有，那时候我整整追求了她5年，还是没有听到她的只言片语，我始终不知道她有什么样的苦衷，我还是为自己的没有希望的感情而暗自神伤，只是最难过的事情是，我无法放弃。我每次去找她都会悄悄的带给她我的心意，我在她的那个城市的那条小路上徘徊了很多次，数着那里的每一条街道，还是没有她的身影，那时我就觉得我似乎爱上的是皇宫里面的女人，那些被皇上选中的美人胚子，我却是那个被冷落的恋人，终于逃脱不了生离死别的命运，那时我还饶有兴致的写过一篇叫《宫墙内的女人》，讲说的是那样的悲戚 ＞＞